Jag är

En naiv och dum barnunge.
Det känns så nu.
Jag har varit inne i mitt maniska rosa moln och
varit lycklig och nu klippte en skötare av mina vinga.

Jag ska förklara så ni förstår.
Det finns en person här jag tycker så synd om.
Okej det finns många och jag skulle vilja hjälpa dem allihop.
I vilket fall som helst så är det vissa personer som jag fastnat lite
extra för och försöker trycka in lite ljus i deras mörker med små
gester. (som att virka ett härta till K och ett halsband till A)

När jag hade tränat nu var jag lycklig och glad och hade tänkt
ut den perfekta planen. Trodde jag i alla fall.
Det finns en tant här, vi kan kalla henne Tilda.
Hon säger ofta att hon är dum och att hon gjort fel och
egentligen är hon världens snällaste!

Så då skrev jag men snirkliga fina bokstäver det här:

Du har väll aldrig gjort något ont med flit!

Du är en bra, fin och snäll människa

Kom ihåg det Tilda! Kram Zara

Jag visste inte om det var okej att jag gav henne det så för säkerhets skull

letade jag reda på en kvinnlig (jag har lite svårt för de manliga) skötarna och

visade det för henne och frågade om jag fick ge det till Tilda.

Skötare läste igenom det och sa nåt i still med "mja det kan du väl få göra då..."

Så nu känner jag mig dum och naiv.

Det hjälper förmodligen inte Tilda ett dyfft att jag kommer med en fånig papperslapp.

Personalen här har ju känt henne mycket mycket längre än jag och de vet.
Det gör inte jag.

P.s. En liten rolig grej jag kom på idag är att hon som säger att jag har myror i ögonen är samma tant som förra året skrek till mig "TA AV DIG SKORNA OCH SPRIIING!!!"

och sedan vrålade "barforta utan strumpor och skor......" D.s.

Rösta

Jag har gjort så man kan rösta på vänster sida i min blogg. S
Så ni  som känner mig. Var snälla att rösta.
Andra med om ni vill såklart.

Blogg designe

Igår gjorde jag en blogg designe åt min stora syster LN.
Jag är inget proffs men det var kul att ha något att pilla med
nu när jag är inlagd och har mycket tid.

Tryck HÄR om ni vill titta

Sjuk eller frisk

Jag vet att jag är sjuk. Eller att jag en "sjuk-stämpel" i alla fall.
Ni vet att jag har funderat mycket på sommarjobbet och idag
känner jag att jag borde ta det.
Vill prata med Johan om det men.
Jag vill ha ett stabilt jobb och tjäna pengar.
Jag vill kunna skaffa hund och leva ett normalt liv.
Kollade som vanligt på olika hundsidor och ÅH
vad jag skulle vilja ha en Borzoi.
De är så otroligt vackra.

Men först måste jag bli frisk.
Ha ett jobb eller i alla fall en inkomst.
Så just nu lutar det åt jobb

Så otroligt fina är de!
Ge mig en sån och jag kommer bli lyckligaste
människan på jorden!

.

Nu är dagen snart slut

Sista besöket (och ända) var här precis så nu skulle jag egentligen kunna
gå och lägga mig. Men det ska jag inte.

Idag åt jag årets första glass!

Magnum Gold.

Jag gav den fyra av fem
stjärnor.
Jag nog inte köpa
den igen men jag tror
att många kan tycka mycket
om den. Ibörjan tyckte
jag att chokladen smakade
lite kinderäggs choklad
men efter ett tag tyckte
jag det mer smakade
kaffe. Saltet kändes inte
alls.

Nu ska jag titta på skärgårdsdoktor och dricka min sista cola.
Sen blir det nog god natt.

Vad tycker ni om skärgårdsdoktorn?

Avdelning G

Idag kom det en ny tant hit. Hon säger hela tiden att jag har myror
i ögonen och jag tror henne. Jag tror att hon ser nåt i mina ögon som
inte borde  vara där.

Sen har vi K. Jag brukar inte ogilla människor men den här mannen är
enligt mig riktigt obehaglig. Idag när han fick syn på mig skrek han
"ZARRAA! JAG ÄLSKAR DIG!" och sen kom han fram och frågade om
han fick känna på mitt hår. Jag sa nej.
Han kände på mitt hår ändå.
Första gången jag t räffade K frågade han mig om jag hade mens.

Har vi S. Hon går runt och låter hela tiden. Stirrar ner i marken.
Tror att hon har gjort något fel hela tiden och säger att hon är så dålig och
så.

Sen är det Ka. Hon är lika gammal som jag. Hon kan knappt svenska och om
hon fick bestämma skulle hon ligga i sängen tills hon svalt ihjäl.
Nu är hon ju här så hon får dropp och så blir hon upptvingad ibland.
Jag virkade ett hjärta till henne för att visa att jag bryr mig.

Sen har vi A. Schizo tanten. Henne virkade jag också ett hjärta till.
Hon är snäll och ler mot mig. Berätttar sina lusiga historier och
hoppas att det ska gå bra för mig när jag ska göra någon undersökning.
hon är snäll.

Frågor och svar

Vad har du för tillsynsgrad?
Jag har en 2:a vilket innebär att jag får gå på sjukhusområdet
själv men inte utanför.

Hur funkar medicinerna?
Jag har fått höjd dos Seroquel till 400 mg tror jag.
De ska i alla fall höja den till 600 mg.
De bytte ut lergigarn mot Oxascand och cymbalta'
mot zoloft.
Jag märker inte av så mycket mer än att jag blir trött.
Oxascand är bättre som ångestdämpande tycker jag dock
för blir inte lika trött och den går ju ur kroppen fortare.
Tror det verkar snabbare med.

Hur mår du?
Just nu mår jag sådär. Har mycket att tänka på och mycket
att kämpa med. Men mår bättre på det sätt att jag tänker bättre
gentemot när jag blev inlagd.  Har bestämt mig för mer positivt.

Vad tänker du på?
Jag tänker på mycket. Jag tänker på om jag ska sommarjobbet eller
inte. Det lutar åt att jag inte gör det. Jag försöker få tag i försäkringskassan
men det går inte så bra.
Jag tänker på hur jag är som person och vad jag vill, vad som gör mitt liv värt
och vad för milstolpar jag vill ha i det.
Jag tänker på hur jag ska kunna följa min lista och hålla mig kvar vid det positiva.
Jag tänker på hur det kommer bli för mig och Johan. Om han kommer orka med
mig eller inte. Om det kommer lösa sig. Jag måste tänka att det gör det för annars
blir det svårare och känner att jag inte vill tänka mig in i den situationen nu för de
är svårt som det är.

Vad oroar du dig för?
Jag oroar mig för att jag kommer fortsätta må dåligt, att jag inte kommer klara mig
utan medicin. Jag är rädd att jag ska bli en "in och utare" på psyket.
Jag är lite orolig för vad som ska hända med mitt liv.
Vad jag ska jobba med och såna saker.
Om jag kommer få barn eller om jag kommer fastna i det här trasiga och bli
tråkig grå och trött.
Jag oroar mig för att Johan inte ska orka och göra slut.
Sen oroar jag mig för om Johan kommer vilja att jag flyttar hem till pappa för
det känner jag som det är just nu att jag absolut inte vill.

Vad tänker du göra när du kommer ut?
Kortsiktigt tänker jag gosa med råttorna och johan! <3
Långsiktigt så ska jag kolla upp Moa skolan och även andra skolor.
Om jag får Aktivitets ersättning tänker jag kolla upp möjligheterna till
Jobbterapi eller íaf någon praktik så jag inte är hemma hela tiden.
Kanske även söka jobb beroende på hur jag mår.

Hoppas svaren duger. De är inte alldeles jätte genomtänkta utan jag tog det jag kom på nu.
Poss!

Viktkrig

Som en del av er vet har jag gått upp i vikt.
Och sen gått upp mer i vikt.
Oså ännu mer.

Nu har jag tröttnat på det här.
Hämtade mina krom tabletter hemifrån
och köpte även tabletter som ska öka förbränningen.
Tyvärr tog personalen ifrån mig allt sånt för
jag får inte äta sånt utan att pratat med läkare.

Jag försöker såklart gå ner i vikt på vettigare sätt med.
Bestämde idag, igen, att jag ska försöka sluta dricka pepsi.
Jag ska träna någonting minst en gång om dagen och
egentligen borde jag hålla mig borta från vågar.
Det tänker jag dock inte göra förrän jag sett att det börjat gå
neråt igne.
Tur att personalen inte vet allt om en.


God natt

Kan även informera att jag inser att jag idag är sjuk.
Att jag tänker som jag gör när jag är sjuk.

Och att det är farligt för jag kan lura vem som helst.

Mini

 Har virkat en mini prinsessbakelse nu.
Kan tyvärr inte lägga upp bilder i och med att jag inte har någon kamera sladd.
Söt att ha i nyckelringen eller dylikt !

Färdigt

Nu är bloggen färdig tror jag.
Vad tycks?

Lägg märke till att det finns små knappar under
inläggen där ni kan fylla i om ni vill veta mer osv.

Jag hoppas ni utnyttjar det :D

God morgon

Jag är så trött så trött.
Vet inte riktigt varför.
Är enormt sugen på kanelbullar.
Eller egentligen sötsaker.
Dock har jag gått upp ännu mer i vikt så borde
inte äta sådan egentligen.

:/

Ett steg i rätt riktning

Denna gången kom jag ganska snabbt fram till att fortsätta jobba på ett friskt liv.
Jag ska säga att det är faktiskt inte det lättaste att vilja det.
Det är så lätt att "vara kvar" i sjukdomen och svårt att ta sig här ifrån.

Man kan jämföra det med att hoppa hopprep.
Ni vet när två vevar och man själv ska hoppa in och hoppa?
Så är det. Jag står utanför för hopprepet just nu och är på väg att hoppa in.
För det första är det läskigt och svårt att hoppa in och när man väl är inne
måste man fortsätta hoppa för att det ska gå.

Så är det.
Så är mitt liv.
Jag måste hoppa in för att sedan fortsätta hoppa...

Bloggen under ändring

Virrvarr

Jag har träffat min kusin ungefär sådär en  gång.
Det var när jag var liten och jag kommer inte ihåg
någonting mer än att han hade räddat en katt.
Nu har min kusin och hans flickvän fått barn och
var med i tidningen.
Bara för att man ska så ber jag personalen leta
rätt på tidningen så att jag kan få se.
Jag är glad och ler.
De hittar tidningen och där är han, hon och barnet.

Jaha?
Varför ska jag le och vara fånig över det?
Jag kännre inte honom.
Visst är jag glad för deras skull men varför
ska jag följa en massa mallar tänker jag.
Jag betedde mig så som jag förmodligen trodde
att man skulle bete sig men det är inte riktigt så
jag känner mig.
Så jag slutar. Jag rycker på axlarna.

Det är bättre jag tar tag i mitt liv
en att leva i andras.

Video

Kaos på G.

Jag är just nu hemma hos pappa.
Jag hade egentligen tänkt att detta inlägget
skulle vara positivt.
Nu blir det inte så för att det hände en grej
på sjukhuset som gjorde att jag är rätt skakig.

En vän till mig mådde inte  så bra och ville bli
utskriven så hon skulle kunna begå självmord.
Tack och lov insåg personalen det så hon fick
höjd tillsynsgrad i stället.
Hon blev då SKIT arg och började skrika och
slå personalen. Akutlarmet gick och i samma veva
kom pappa. Jag började gråta för det var för mycket
på en gång. Och nu sitter jag här och har en del att
bearbeta. Är helt skakig fortfarande.
Pratar lite med pappa om det iaf.

Blandat

 Idag har varit en långdag.
Eller en kort beroende på hur man ser det.
Lång i den aspekt att jag hunnit med mycket
och kort i och med att tiden gått fort.

Jag blev åter igen väckt av  att de skulle sticka mig.
(kanske redan har skrivit men kan inte komma ihåg)
Han var sämst på att sticka och dessutom fick jagvänta
as länge. När jag väntade var det en äcklig (förlåt)
gubbe som fråga mig om jag hade mens. Sen frågade
han sjuksköterskan om han var min mensdoktor.
(Samma gubbe som sa det började dessutom pilla på mitt
hår senare idag)

Sen var det mat och grejer och sen fick jag veta att jag skulle
göra ett EEG. Alltså kolla signalerna i hjärnan tror jag.
Så jag blev mer eller mindre tvingad att duscha för att sen gå
ner dit. ( man måste ha rent torrt hår och sen kletar de ner än
med någon gägga)

Efter det vilade jag på rummet lite och sen kom de och hämtade
mig igen och dnena gången skulle jag förberedas för att göra
en MR. Så då blev jag stucken IGEN. Ni kan ju tänka er hur mina
armar ser ut. Då satte det fast en sån ingång så de kunde spruta in
saker i mitt blod.
Sen var det dags att gå och jag fick ligga i den jobbiga maskinen
i 20 minuter.

När jag kommit tillbaks hade Mia kommit. Det var jätte trevligt och
kul och vi fikade och gick.

(jag börjar bli väldigt grötig i huvudet nu så får se hur resten av texten
blir)

När hon gått var pappa och LN här.

Efter det har jag tränat.

Har mått rätt dåligt idag och fått äta 4 lergigarn. Mkt mer än jag brukar.
Det hjälper ändå inte . *hopplöstfall*

ville klaga på lite men tar det imon.

22/4

Idag blev jag väckt av att de skulle ta blodprover på mig, Igen!
Blev väckt av de i tisdags också.
Först fick jag vänta massa för andra fick gå före och sen
så lyckades han inte få något blod att komma.
Är ganska sönderstucken nu.

Idag är det tänkt att jag  ska                         

Hoppas ni får en bra dag och kan njuta utav det soliga vädret!                                    

     

Ruta ett.

Det är mycket känslor.
Johan var här precis.
Han sa att han kanske inte vill
bo i lägenheten. Det är inte första
gången han säger det så det ligger ju
något bakom det.
Det har jag ju förstått innan med
men nu har jag mer och mer fått
förståelse för de riktiga anledningarna.
Han har känt sig som en vårdare för mig
inte en pojkvän.
Jag har varit rädd för att det skulle bli så
så känns ju jobbigt att vi är i den sitsen.
Han vill inte att jag är beroende av honom
utan att jag vill leva utan honom med.

Allt det här var väldigt jobbigt att höra.
Speciellt i och med att jag är inlagd.
Jag kände att jag kommer ju alltid ha den
här sjukdomen så jag kommer aldrig komma här
ifrån utan jag kan lika gärna dö.
Sen insåg jag att jag faktiskt har kämpat för
min egen skull med. Annars hade jag redan varit
död.

Men i alla fall ska jag skriva upp saker som jag vill
göra, som betyder nåt för mig och vad som
helt enkelt gör mitt liv värt att leva.

Hemlängtan och dödande ångest

Jag har försökt säga till att jag mår dåligt och
att jag vill ha vid behovs medicin men alla gånger

har de bett mig vänta och sen glömt bort mig.

Pappa och LN var på besök men annars

har det varit ensamt. Det gör ju inte det

hela bättre så vill hem, hem till råttorna

och Johan.

Jag träffade läkare idag iaf så har bara en

3 a i tillsynsgrad nu. Det underlättar mycket för

då får jag virka.
Får även gå i sjukhuset med anhörig eller personal.

En Zara och lite av mitt
rum här.

Inlagd

Nu är jag inlagd iaf.
På avdelning G.
En avdelning för psykoser.
Ni får väldigt gärna komma och hälsa på..

Jag har en fyra i tillsynsgrad just nu.
Hoppas det sänks imon.

Ska bli hämtad av vårdjouren nu.

Sliten

Förlåt för den dåliga uppdateringen.
Mår fortfarande inge bra.
Ångestattacker stup i kvarten och
självskade och självmordstankar flera
gånger om dagen.
Så det är ganska tufft.
Är verkligen körd i botten.
Klarar inte av känslor alls.
Har ingen sexlust oså heller.
Men Johan försöker förstå men
det måste kännas hemskt för jag vill
inte pussas, knappt kramas osv.

Jag ska ju ha kontakt med vårdjouren.
Jag vet inte om jag tycker det har fungerat
så bra. De har varit här en gång på en vecka.
Tror det var bestämt att de skulle komma minst
en gång om dagen.
Sen när de var här så försökte jag få fram hur
himla dåligt jag hade mått dagen innan.
Då bara bytte de ämne oså.
Så kände mig inte så taggad o träffa dem igen.

Ska inte sommarjobba heller.
Får inte det eftersom jag är nästintill sjukskriven nu
(aktivitets ersättningen)
Jobbigt att förklara det för familjen oså :(

Aktivitetsersättning

Jag ringde försäkringskassan igår för att kolla hur det gick.
Idag ringde hon som har hand om mitt fall upp.
Tydligen har inte min läkare skickat in allt hon ska
så det är därför jag inte har fått det.
Jag kunde fått det redan i februari.

Dessutom får jag inte jobba om jag får det och
jag har ju sommarjobb.
Antagligen måste jag skita i sommarjobbet.

Jag hatar att leva i både den friska och sjuka världen.
Den sjukavärlden begränsar den friska och tvärtom.
Det suger!

Gråt och gnäll

 Jag åkte till Anna för ja, jag tänkte att jag kommer
hinna sitta här och må dåligt ändå liksom.
Tyvärr mådde jag dåligt där med men försökte att inte
visa det. Sen missade jag bussen så fick gå hem.
Grät nästan hela vägen.
Jag tänkte och tänker att jag inte orkar mer, att jag är rädd
att jag inte vet vad jag ska göra och att jag är alldeles ensam
med den här skiten just nu.
Jag får för mig att jag är världens elakaste, och fulaste och dummaste.
Att jag inte borde leva.
Låter det som det är akut?
Att jag faktiskt inte klarar av att ta hand om mig själv just nu?
Det är svårt att avgöra. men jag orkar fan inte sitta på psykakuten själv i 5 h eller mer.

Svårt

dfh
Det är svårt.
Jag vill inte prata med någon.
Johan är i barnarp.
Det här har tagit hårt på honom.
Jag vill inte prata med någon
men jag inser att det är farligt för mig
att sitta här själv och att sitta här
själv lär jag göra mycket ändå.
Jag ska ge Johan utrymme.
Jag ska hålla mig borta från honom.
Ett tag, en period.
Sen får vi se.
Han behöver det och i och med
att jag älskar honom så måste jag ge honom det
hur det än känns för mig.
Jag är drastisk.
Jag undrar, är jag farlig för mig?
Är jag farlig för andra?

HAHA!

uppdateringar ang. psyk 2

Nu kom Johan och jag hem igen.
Eftersom väntertiderna igår gick upp emot klockan
1 på natten och senare så fick vi en tid i morse istället.
Den var klockan 9 i morse så då var vi där.
Sen har vi varit på läkar utlåtande.
Han ville då lägga in mig men när han pratat med sin
kollega så blev det inte så eftersom det bara fanns
plats på PIVA ( Intensivvårdsavdelningen eller vad man ska kalla det,
Låsta avdelningen iaf)
Så nu ska istället vårdjouren höra av sig till mig minst en gång
om dagen och komma på hembesök.
Jag ska vara inlagd i våran lägenhet som de sa.
Blir det ännu värre så det inte funkar så blir jag ju inlagd.

Jag vet inte riktigt hur det känns.
hade nog känts bättre att vara inlagd.
De ska dessutom höja mina mediciner massor så
lär bli sega dagar framöver.

Johan ska hem till barnarp och plugga resten av veckan så jag ska
bo här själv mitt i allt kaos.
Får se hur det går men ska försöka vara duktig!

Just nu mår jag helt okej iaf.

Over and out!

Väntar

Johan och jag var uppe på psykakuten.
Som vanligt var det mycket kö.
Tack och lov pratade vi  med en snäll
sköterska som verkade förstå.
Vi fick gå hem och vänta så skulle de ringa upp.
Vi väntar fortfarande så vi är glada vi gick hem.
Får se hur det blir.

Barnvisor

Ett gammalt fult och elakt troll det var en gång
som kom till detta landet i en luftballong.
Han lade sig i Småland
med huvudet på Åland,
och fötterna de var i samma stund i Lund.
Och hos det gamla trollet fanns en trollmadam,
en näsa hade hon som hela Amsterdam.
Hon lagade till maten,
och lade upp på faten
en kaka utav sand
så stor som Svealand.
Och hos det gamla trollet fanns en gammal katt,
som var så stor så stor som hela Kattegatt.
Långt bort till Yokohama,
man hörde hur han jama
och svansen var så rund
som hela Öresund.
Och nu är denna visa slut för denna gång
och trollen redan gett sig av i sin ballong,
nu är de nog vid polen
ja, kanske mitt i solen
och kära vän,
de kommer aldrig mer igen.

uppdateringar ang. psyk

Var hos min Mamma en gång i veckan idag.
Johan hade skrivit ett brev till henne om allt
som hänt.
Hon tyckte det var dåligt att det var sån dålig
uppföljning från huskvarna psyks sida så hon försökte
ringa och skulle kolla lite typ.
Det gick inte att komma fram till dem utan hon blev vidare kopplad
till Psykakuten.
Så idag ska jag upp dit för att bli bedömd av läkare.
Sen får vi se vad som händer.

Städar

Just nu städar jag.
Bokade tvätt-tid med så det blir fräscha sängkläder i natt!
Nice.
Johan kommer nog snart hem.
Jag hoppas jag hinner städa köket med.

Medan jag tvättar lyssnar jag på det här

Tränat

Jag har enligt mitt wii bränt 137,4 kalorier på 27.57 minuter.
Ska försöka träna en gång till idag. Ikväll när jag kommer hem typ.
Ska nog till Barnarp nu nämligen. Ska bara duscha först.
puh!

Jag vill inte se ut såhär!

Så nu ska jag försöka göra något åt det .

Blä säger jag bara om mig själv.

Måste ta tag i det på riktigt nu.

Smoothie

Smoothie är det nya goda!

 

Vända nåt destruktivt till något kreativt

Johan sa igår att jag skulle göra nåt kreativt av mitt destruktiva.
T.ex. virka, spela piano osv.

Här är resultatet:

En uggla blev det igår.

 

 

 

 

 

 

 

En ren blev det idag.
En ful lingonbuske där med?

Tufft

Det är fortfarande tufft.
Johan är i barnarp idag.
För att plugga och ta en paus.
Vi har fortfarande inte fått tag i
någon läkare.
Just nu är jag smått apatisk.
Jag vill stänga in mig. Aldrig
mer prata med någon.
Då har jag inga krav,
Då behöver jag inte bry mig.
Jag är en fara för mig själv
men jag kommer inte bli inlagd.
Stabilt?

Just det !

Tack Jessica för dina peppande kommentarer <3

Psyk SKIT.

Vi ringde psykakuten nu och tydligen har de så fullt så jag kan
inte bli inlagd. De tyckte att jag ska ringa min läkare imorgon.
Grejen är att jag inte har hennes nummer (har aldrig fått det och
har kontak med henne genom min kontaktperson) Jag hittar inte
hennes nummer någonstans på nätet. Vi tänkte då att vi ringer min
kontakt person som inte har hört av sig till mig på typ 2 månader.
Jag har försökt ta kontakt med henne men då var hon på semester.
Det var i mars och hon kom tillbaks i april eller nåt sånt. Slutet av
mars kanske. Skitsamma. Nu när vi ringde henne, vad tror ni att hon
är då? Jo på semester. Kul.Psykakuten kan inte hjälpa mig trots att
Johan bokstavligt talat berättar att jag är självmordbenägen flera gånger
om dagen. Min kontakt person är på semester. Jag kan inte hitta min
läkares nummer och nästa tid hos min älskade mamma en gång i veckan
är inte förrän i slutet av månaden.
Johan och jag är bara 19 år. Det här är väldigt svårt för oss.
Dessutom vill jag inte kräva hjälp av honom för han blir skadad nog som
det är. Det kan inte vara lätt att leva med en psykisk sjuk människa liksom.

Så ja. vad ska jag säga mer?
Just nu är jag rädd. Jag måste imprincip göra ett självmordsförsök för
att få hjälp just nu.

Det är konstigt med att jag inte får mer hjälp än jag får.
Jag borde få hembesök när jag inte klarar av att komma på mina möten.
Eller något i den stilen.
Min kontakperson borde hålla kontakten med mig.
Ringa mig.
Jag kanske med borde ringa men som sagt har jag fortfarande problem
med telefoner.
Jag har faktiskt trott på vården.
Jag trodde att jag kunde få hjälp om jag behövde.
Men nu...

Självmordsförsök nästa?

Psykakuten/Psykjouren

Först vill jag bara säga att jag tycker att det är onödigt
svårt att hitta nummer till psykakuten/psykjouren.
När jag mår dåligt tänker jag inte perfekt och igår
när jag letade nummer googlade jag först.
Sen kollade jag eniro. Inget av detta gav något resultat.
Jag gav upp så Johan fick ta över.
Han hittade numret men vi bestämde oss för att ringa idag istället.

Så idag, nyss för att vara mer exakt ringde jag psykjouren.
Ni som känner mig vet hur jobbigt jag tycker det är med
att prata i telefon.Sen att prata om hur jag mår och försöka
förklara hur saker o ting ligger till gör ju inte det hela lättare.
Så efter att ha samlat mod och prata med Johan skulle jag
ringa. Johan upprepade för mig precis innan jag ringde vad
det var jag ville ha sagt.
När jag kom fram blev jag helt blank i huvudet så det slutade
med att jag i panik rabblade upp allt jag ville.
Då säger personen (som var en kille, vilket gör det hela jobbigare)
att han inte kan prata utan att jag får ringa senare eller ett annat
nummer. Det knäckte mig.
Nu vilar jag upp mig igen och sen ska jag och Johan ringa igen.
Tillsammans, med högtalar telefon.
Det här låter kanske väldigt lamt men det är något som är väldig
väldigt jobbigt för mig.

Får se hur det går.

Diet

Jag har börjat med en ny diet.
Tänker inte riktigt säga än vad den går ut på.
Dessutom har vi nu skaffat mixer så jag kan äntligen
börja dricka smoothie igen.
Älskart!